Свежие анекдоты от 10 мая 2010

1. Рассказал(а) Сергей

Спокойной ночи!

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.

Он всунул голову в дверь и заорал:

— Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!

Голос из кубрика:

— Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

* * *

2. Рассказал(а) Тонька

Гадалка.

— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.

— Но мой Сашенька не хочет.

— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

3. Рассказал(а) Исаев

Сидят эстонцы — рыбу ловят. Один говорит:

— Плохо!

Второй через полчаса:

— Что плохо?

Первый через полчаса:

— Плохо, что ты с моей женой спишь...

Второй через полчаса:

— Не понимаю я вас, ей нравится, а ты — плохо...

* * *

4. Рассказал(а) Спартак

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:

— У вас в крови 98% алкоголя!

— 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?

* * *

5. Рассказал(а) Темофеич

— Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?

— Нееет! Не надо. Пусть и дальше так думает!

* * *

6. Рассказал(а) Семен

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.

Никого! Наглый мужской голос с кровати:

— Да тут я.

* * *

7. Рассказал(а) Станислав

а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются ceксом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает — это английский язык.

* * *

8. Рассказал(а) Толя

Две подруги между собой:

— Вчера, — говорит одна, — ну такого парня подцепила! Цепь — в палец, кошелек — не поднять!

Вторая:

— А как там?

— Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

9. Рассказал(а) Степан

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:

— Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.

Ну, вы понимаете:.