Свежие анекдоты от 27 апреля 2010
В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
Профессор:
— Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
— Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.
— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!
Решил выйти на битву с поганым чудищем — змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— пи[тухи]!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
— Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе — такое свежее, такое свежее...
— Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..
— Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:
— Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |