Свежие анекдоты от 17 апреля 2010

Встречаются две подруги:

— Как ты можешь так изменять своему мужу?!

— А ты что, знаешь другой способ?

— Когда юноша становится мужчиной?

— Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?

— Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка.

Гаишник представляется и говорит:

— Вы нарушили правила — проехали на красный свет!

Она ему:

— А что это такое, понятия не имею.

Гаишник:

— Предъявите права.

Она:

— Я когда машину покупала, мне про права не говорили.

Гаишник задумался и связался с начальником:

— Товарищ майор... — и рассказал.

Майор отвечает:

— Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой..... из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.

Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым. ..

Она:

— Ну вот, опять тест на алкоголь!

Маленький мальчик спрашивает у папы:

— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто.

Вот потому мы так хорошо и живем.

На утро сын опять пристает к отцу:

— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

— Сынок, ты что, сказок не читаешь?

Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

— А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "

— Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "

Учительница (году в 1945) спрашивает детей:

— Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:

— Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:

— Я помогала маме делать перевязки. Учительница:

— Молодцы! Вовочка:

— А я подносил солдатам снаряды!

— Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

— Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар! "

В деревне разговаривают соседки:

— Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?

— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

Женщина говорит правду два раза в день.

Первый раз — когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".

Второй раз — когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.

— В чем дело? — воскликнула она разнимая их, — неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?

Лев собрал всех зверей и говорит:

— Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

— Кабана в обиду не дам!

— Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит муж жене. — Иду я по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку.

— Дальше, — интересуется жена.

— Я предложил ей свою помощь.

— Дальше.

— Помог донести сумку до троллейбусной остановки.

— Дальше.

— В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.

— Дальше.

— А что дальше? Уехала — все.

— И что, даже адреса не оставила?

— Оставила. Он у меня в записной книжке.