Свежие анекдоты от 8 апреля 2010

Жена говорит мужу:

— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Если презерватив значительно превышает размеры вашего члена, то Минздравсоцразвития России, загибаясь от смеха, рекомендует вам воспользоваться напальчником.

Приходит блондинка в магазин и заявляет:

— Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!

— Может вам нужен электрический переходной евротройник?

— А я что не так же сказала?

По настоящему талантливый п@рнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Две подруги:

— Я худею.

— Давно?

— Почти полчаса.

— Заметно уже.

— Правда?

— Ага. В глазах голодный блеск.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.

Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.

Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.

— Как? Как это у вас получается???

— Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...

— А вам не страшно на такой скорости гонять?

— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают...

— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

— Наверное мог бы, если б захотел.

— Здорово, что ты не хочешь!!!

— Да я бы захотел, если б смог.

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. "

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:

— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?

Он:

— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

— Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?

— Надо к невесте своей сходить.

— Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.

— Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал