Свежие анекдоты от 5 апреля 2010

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сд@хни.

Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка:

— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах:

— Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!

— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.

Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:

— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?

Пилот штурману:

— Слышь, штурман, мы летчики?

— Летчики.

— Да, девочка, мы летчики.

— Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?

— Слышь, штурман, сколько будет дважды два?

Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.

— Слышь, девочка, пять это будет.

— Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.

— Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!

— Ну так я ж с поправкой на ветер!!!...

В детском саду дети выбирают себе профессии.

Сережа:

— У меня есть свисток. Я буду милиционером.

Маша:

— А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.

Вовочка:

— А я буду олигархом!!

Все:

— А что у тебя есть???

Вовочка:

— Пока что ничего. .. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Запись на автоответчик:

"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по п@рносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по[ман]деть!

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:

— Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?

— Да.

— Какие?!?!

— Я умею читать по губам.

— И где Вы этому научились?

— За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

Молодая колхозница посетила гинеколога. Он ее осмотрел, выдал справку.

— Доктор! Ну шо вы тут пишите! Нет бы написать « маленька» , или « как у всех», а вы пишете « здорова»!

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.