Свежие анекдоты от 24 марта 2010

Дежурный по роте — дневальному чурке:

— Генерал не приходил?

— Нет.

— Если придет, срочно сообщи мне.

И так — несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:

— Ты, что ль, генерал?

— Ну, я.

— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:

— Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.

— Хочу чтобы была одна полоска.

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

— Скажите, зачем вы туда едите?

— Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,

4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...

— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть. ..

— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох[рен]ел...

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:

— Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл

Судзуки".

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

хх: — Понимаешь, она такая... такая... ууу: — Ну какая такая? ххх: — Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно... ууу: — Спереди или сзади?

Она (открывая дверь): — Дорогой, ты дома?

Он: — Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение — давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!

Она: — Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.

Он: — Нет, нет.. Точно нет.

Она: — Точно не передумаешь?

Он: — Точно не протрезвею..

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

— Сделай еще!

Она:

— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

— Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!!

— Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Асистентка режиссеру:

— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

— Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:

— Пива мне!

Ну бармен удивляется как пиво после водки?

А мужик ему:

— Не после водки, а перед вином...