Свежие анекдоты от 19 марта 2010
— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
— Ну... Гоголь — мой любимый поисковый сайт...
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!?...
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка:
— Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
— Это да! А если встретите медведя на улице — будет две кучи!
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей — сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
— Слышь ты, у меня машина сломалась...
— И что у вас сломалось?
— Я ж тебе толкую — Машина!!!
— А конкретней?
— Тоуоtа, б%я!!!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
— Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |