Свежие анекдоты от 4 января 2010
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— мин@т
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! "И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну, что? Есть вопросы?..
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?! "
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то её [дол]бёт!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже за[дол]бала!
— Зин, что у нас на завтрак?
— Мороженое из авокадо с кусочками манго и ломтиком ананаса...
— А на обед?
— Запечёный заяц с клубникой, суп из морепродуктов и мартини...
— А на ужин?
— Экзотические фрукты, шампанское и... чёрную икру сегодня не привезли, пока будет красная... ничего?
— Эх, Зинка... причём тут икра?! Так хочется поесть как в молодости... на завтрак каша геркулесовая, бутербродик с сыром и кофе с молоком... на обед щишки, макароны с мясом, компот, а на ужин картошечка помятая с рыбной котлеткой и чай.
— Ну вот будешь зарабатывать, как все нормальные люди, будет тебе и картошечка, и щишки, и компот.
— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.
— Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники; если трое и вздрогнули — значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики; а если один и не вздрогнул — значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
Сын вбегает в комнату и кричит:
— Мама, папа собирается выброситься из окна!
— Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |