Свежие анекдоты от 1 января 2010

— Как называется Ваша диссертация?

— "Как решетом воду носить".

— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

— То есть, "На хрена попу баян"?..

Парад меньшинств в столице — несут плакат "Любовь мальчика и девочки- это не извращение, а нормальное природное чувство"

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! "Сверху летит лопата и голос: "Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: "Я хочу есть! ", голос: "Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся,: "Спасибо! "Голос: "Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: "

Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",

Голос: "Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: "За[дол]бался уже! ", сверху голос: "Лопату верни! "

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще большее. Из квартиры — уютный дом, из продуктов — вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей малюсенькую гадость...

— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?

— Конечно, конечно.

— (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

Стоит мужик на остановке ждёт электричку. Мимо проезжает скорый поезд.

Из окна вылетает использованная женская прокладка и прям ему в лицо ляп. Он возмущённо отрывает её от лица, посмотрел на неё и говорит: -"Вроде и мягкая, а всё лицо в кровь разбила".

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

— Девушка, дайте за грудь укусить!

— Пошел на*ер!

— Ну хоть за 100 долларов.

— Нет!

— Давайте за тыщу.

— Заколебал, пошел на*ер!

— Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..

— Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

— Кусай быстрее, че ждешь?

— Нее.. [м]ляя.. Дорого!

— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?

— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:

— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?

Капитан отвечает:

— У нас на борту пять пар новобрачных...