Свежие анекдоты от 30 декабря 2009

Две подруги разговаривают:

— У меня задержка — четыре месяца.

— Ты что, ждёшь ребёнка?

— Типун тебе на язык — зарплату!!!

Надпись на магазине интим товаров:

Если после того, как вы это все увидели ничего не купили, значит валите отсюда.. прямо и направо отдел для извращенцев.

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:

— Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!

— А почему вы так думаете?

— Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! — резюмирует дед.

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.

Самомнение женщины — числу мужчин, которым она отказала.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:

— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.

— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?

— Потому, что взрослые верят в Медведева и Путина.

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

— Сыночек, почему ты весь исцарапан?

— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".

Ответ матери сыну:

"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

— Аааааа!!! Где мои РЕБРА? !?

Голос сверху:

— А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?!?...

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

— Это можно. Через час Петька возвращается.

— Ну как?

— Да нет у него ни фига.

— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:

— Здорово, отец!

— Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

— Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от

Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

— Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от

Советской власти!

— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

— Слышь, дед! А может у тебя и х[рен] старый? — Уж какой старый!

— Петька, запиши: х[рен] ему от Советской власти!