Свежие анекдоты от 26 декабря 2009
— Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
— Да... И женился я не на той бабе!..
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо...
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
— Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! — похвалил его швед.
— Это не жест, — отвечает англичанин, — всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.
Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни — Пятаку:
— Хочешь, свинья, медку пожрать?
— А что, можно? — отвечает Пятачок.
— Конечно!
— А как?
— Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни.
— Вижу.
— Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползём, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
— Конечно, давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет...
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
— Слышь, медведь, а кто тебе, сцука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
— Нет, ну ты меня ещё про мёд спроси!!!...
— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив тоже некого вы[дра]ть... Но никто не жалуется!
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь...
— Ты кричишь во время ceкса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щёткой!
— Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?
— Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?
— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |