Свежие анекдоты от 22 декабря 2009

1. Рассказал(а) Тромб

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

— А я как сказал...???

* * *

2. Рассказал(а) Турандот

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

— Дорогой, что так долго?

— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

3. Рассказал(а) Тоня

У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит:

— Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет.

Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует — с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло!

Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит:

— Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? "

— А какая разница?

— Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты — появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!

* * *

4. Рассказал(а) Олег

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

— Шо, опять трахаццо? !

Баба с улыбкой:

— Пирожка поешь, ебака грозный.

* * *

5. Рассказал(а) Тоня

Самая изощренная пытка для женщин.

Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики......... и запереть в комнате без зеркал.

* * *

6. Рассказал(а) Тоня

— Какое недомогание является самым неприятным для женщины?

— Сексуальное — когда ее никто не домогается!

* * *

7. Рассказал(а) Тромб

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:

— А это вам, молодой человек, на чай.

Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:

— Ваша сдача.

—??????

— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х[рен], чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

* * *

8. Рассказал(а) Святослав

Жила была девочка, у неё лицо было похоже на жопу. В школе ее так и прозвали "Жопа". Пришла эта девочка домой расстроенная, подходит к маме и спрашивает:

— Мама, а, правда, что я на жопу похожа?

— Нет, лапочка, ты у нас самая красивая, самая хорошая!

Пошла девочка к папе и спрашивает:

— Папа, а, правда, что я на жопу похожа?

— Нет, солнышко, ты самый замечательный ребенок в мире!

Девочка повеселела, но на всякий случай решила еще у дедушки спросить.

Дедушка в это время копал яму для туалета, выкопал уже глубоко, да к тому же был близорукий. Девочка только наклонилась и хотела рот открыть, как дедушка вдруг, начал махать руками и кричать:

— Только не срать, только не срать!!!

9. Рассказал(а) Степан

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

— Ты видел?

— Нет.

— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

— Ты видел?

— Нет.

— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

— Ты видел?