Свежие анекдоты от 14 ноября 2009

Он:

— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!

Она:

— Носки под кроватью таки дали урожай?

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:

— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.

Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.

И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.

— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.

И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.

— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..

Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:

— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

Неопытная баба выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:

— Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!

Командир части смотрит в окно, скучает. Идёт солдат. Он его к себе подзывает:

— Фамилия?!

— Коноплёв!

— Какая-то фамилия у тебя, Коноплёв, плохая, наркоманская!

— Не могу знать Гашиш Марихуанович!

Клиент говорит своему страховому агенту:

— Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!

Страховой агент клиенту:

— А вы не ездите как пи[тух]!

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, у меня жена такая интеллигентная.

— Ну, так это же хорошо!

— Ну, понимаете, она в рот берет.

— Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

— Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Встретились две подруги в офисе после выходных.

— Отлично выглядишь! Как тебе это удается?

— Очень просто. По выходным с мужем ругаюсь.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

— Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

— Доктор у меня... не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

— А кого вы здесь е@@ть собрались?

— Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!

— А что?

— Вот я привился, а мой друг — нет. Я жив-здоров, а друг умер.

— От гриппа??

— Да нет, машина сбила.