Свежие анекдоты от 25 октября 2009

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:

— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...

— Хочу быть Героем Советского союза!

... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого.

Стоимость отказа от услуги — 1$.

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?

— А не проще ли тебе спросить у неё?

— Неее!... Таких денег у меня нет!!!...

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.

А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

— Поймаешь — замочи скотину!

Не известно, что подумала тёща — но по кухне она заметалась.

В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов!!!...

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:

— Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!

И сделала его рыбка дураком.

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:

– Дядя, а что у вас в дипломате?

– Дело о коррупции, мальчик.

– А почему оно булькает?

– Потому что еще не раскрыто!

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:

— отсутствие опыта работы;

— справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;

— креативный подход к выполнению супружеского долга;

— отсутствие аллергии на футбол и бокс;

— владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );

— проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.

Испытательный срок: 1 ночь.

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

— А где он, мой котеночек?

— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

— Аааааа!!! Где мои РЕБРА? !?

Голос сверху:

— А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?!?...