Свежие анекдоты от 2 октября 2009

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.

Машенька:

— У меня мама проститутка я живу хрошо.

Сашенька:

— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.

Вовочка:

— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.

Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.

Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Проверено!

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:

— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.

Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.

Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.

— А где бабка? — испугано спрашивает врач.

— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве, одна и говорит:

— Все! Надоело врать, изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, с кем и сколько раз...

Вторая думает про себя: "Ну, и дура! !! "

Третья: "Ну, и смелость!!! "

Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!! "

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

Про дружбу между мужчиной и женщиной.

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.

— Первым делом мы ее прокипятили, сэр.

— Хорошо, — одобрил генерал.

— Потом мы пропустили ее через фильтры.

— Отлично, — отметил командир.

— И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

Одна блондинка рассказывает другой:

— Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.

— Он показал тебе свою фотку?

— Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:

— Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?

— Ну, я же пахал как раб на галерах!

Коррреспондент:

— То есть Вы гребли, гребли и гребли?..