Свежие анекдоты от 5 августа 2009

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

— Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.

— ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

— Вась, а что такое матриархат?

— Ну это когда жена после ceкса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей — и к папе!

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.

В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.

А "лицо" говорит:

— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:

— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?

— Та пиши сразу у плен.

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

— Где ты взял такой дефицит?

— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое! "

Студент делает дипломный чертеж-огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

— Что делаешь?

— Да вот, с чертежом трахаюсь!

— А по настоящему потр@хаться хочешь!?

— Конечно хочу!

— Ну потр@хайся, потр@хайся! -говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х)

А: — Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!

Х: — Ну...

А: — Хайм, @б твою мать, когда ты вернеш мне 200$?

Сын спрашивает у отца: — Папа, а что такое филиал?

— Сынок, у тебя есть горшок?

— Да папа.

— Так вот твой горшок — это есть филиал нашего унитаза

— Доктор, я занимаюсь ceксом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?

— Это [ман]деж!!!

Еврейская мама готовит к жизни сына:

— Сынок! Первая жена у тебя должна быть х@хлушка.

— Но почему? Я же еврей.

— х@хлушки — красивые. х@хлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

— Почему?

— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

—?????

— Сынок, цыгане так красиво хоронят.