Свежие анекдоты от 14 июля 2009

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:

— Не-а, не говорит!

— А вы купите ему колокольчиков.

Купил и через два дня опять пришел:

— Все равно не базарит, в натуре!

— А вы купите ему лесенку и зеркальце.

Купил. Через три дня пришел снова:

— Молчит, сукин сын!

— А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

— Ура! Заговорил.

— И что же он сказал!

— Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?! "

Полная остановка народу. Маленький мальчик просит о чём то милиционера, а тот его трёхэтажным матом посылает. Две старушки, стоящие рядом, решили вмешаться.

— Товарищ милиционер, разве можно так с ребёнком матом разговаривать, он же маленький.

— А вы знаете, что он просит? Он хочет чтобы я трахнул его собаку.

— А зачем?

— Зачем, зачем. Он видите ли, хочет иметь милицейскую собаку!!!

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".

А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.

Омоновцы:

— Ну, чего встали?

Бритоголовые, пряча стволы:

— Поломались...

В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит — окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.

— Ваши права.

— Пожалте.

— Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?

— Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.

— Ладно, врать.

— С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.

— Слушай, а как ты это сделал?

— Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.

— А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?

— Гавно вопрос, 1.000$ и всего делов.

Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.

У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:

— Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно...

Один из несущих гроб:

— Не я не понял... мы что его ко мне несем?

Ночью загорелась гостиница, все повылазили со своих номеров, бегают по коридору и кричат:

— Воды!!! Воды!!!

С одного номера выходит пьяный поручик Ржевский и кричит:

— А в 301-ый шампанского!

Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать.

Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет — крыса мертва и... тишина стоит.

Он

— Пацаны вы че?

В ответ:

— Слышь, мы — воры, она — вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!

Всю ночь не спал, думал... Утром все встают

— Ну че? — спрашивают

Он:

— Мы воры, она — вор, ей что заподло было с нами посидеть??!

У мужчины проблеммы с волосами на голове, приходит он к доктору и говорит:

— Доктор, помогите, волосы на голове не растут, что только не перепробовал.

Доктор отвечает

— А вы когда с женой любовью занимаетесь лысиной между ног потритесь и все будет хорошо.

Проходит время у мужика появился пушок, решили они с женой по этому поводу в кино сходить. Смотрит мужик, а впереди него сидит лысый как колено товарищ. Решил он с ним поделиться методом — по плечу стучит, товарищ поворачивается, а у него борода с лопату. Мужик с завистью:

— Ну ты сластена...

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:

— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

Приспичило как-то поручика Ржевского в самый разгар бала по большому. Отворил ближайшую дверь в соседнюю комнату, присел, сделал дело и повернувшись видит стол с самоваром, люди сидят...

— Ну вы б.... и нашли место где чаи гонять!!!