Свежие анекдоты от 13 июля 2009

1. Рассказал(а) Стефан

В университете на лекции по психологии. Профессор:

— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— А здесь такой не живет.

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты!

— Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

2. Рассказал(а) $итроп@

Идет медведь по лесу, видит зайца и спрашивает:

— Чей-то ты, ушастый, такой веселый? Обкурился что ли?

— Не... Я тут от лисы удирал и меж двумя деревьями проскочил, а рыжая застряла! Ну я ей пять палок в жопу вставил. Иди тоже попробуй!

Возвращается медведь довольный. Заяц спрашивает:

— Ну как, мохнатый, хорошо повеселился?

— Еще бы! Вот только палок не нашел, камней впихнул!

3. Рассказал(а) Стоян

— Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала — все равно кашель не проходит!..

— А травки не пробовали?

— Пробовали — хихикает...

* * *

4. Рассказал(а) Турандот

Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:

— Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!

На следующий день приходит в новой шубе:

— Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил — такая красивая, и как раз на меня!

Муж в ответ:

— Тебе везет... а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло — не мой размер...

* * *

5. Рассказал(а) Арсений

Наука доказывает нам, что водка — это враг.

Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.

Блин, как правильно я оказывается живу — и по науке, и по Библии!

* * *

6. Рассказал(а) Артем

Свекор зятю:

— Нравится теща?

— Нравится.

— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

* * *

7. Рассказал(а) Сентябрь

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел...

* * *

8. Рассказал(а) Спартак

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно вопит жене:

— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!!

Та, смущённо:

— Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих.

9. Рассказал(а) Тонька

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:

— Пива мне!

Ну бармен удивляется как пиво после водки?

А мужик ему:

— Не после водки, а перед вином...