Свежие анекдоты от 11 июля 2009

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?

Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?

Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:

— Ну а как ребенка нашего назовем?

Парень, завязывая узлом презерватив:

— Если выберется — Девид Копперфилд!!!

— Ну что у вас за бордель — даже выпить нечего...

— Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого — никто ж не жалуется...

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в воздушные ямы... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:

— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!

Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:

— Милая, на, постирай!

Встречаются два ГИБДДэдэшника. Первый делится со вторым:

— Вот, решил усы отращивать...

Второй спокойно соглашается:

— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься..

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:

— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?

— Да, мне!

— А вот эти конюшни?

— Да, мои!

— А сеть отелей по всему миру?

— Все мое!

— А четыре яхты?

— И они тоже!

— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:

— Пи-и-и-и-ть!!!

За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:

— Пи-и-и-и-и-и-ть!!!

Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:

— Закуси-и-и-и-и-ть!!!

Вовочка приходит к соседке:

— Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

— Да никуда, я здесь съем!

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.

Сидят, выпивают потихоньку.

Путешественник рассказывает:

— Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

— А мужики надувные есть?

Мужик:

— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — до е#ен...

Судья:

— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

— Это невозможно — я импотент, вот справка. ..

Потерпевший:

— А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:

— Инспектор Петров! Ваши документы!

— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.

Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:

— Добрый день. Документы предъявите.

— Пожалуйста

— Дыхните в трубочку

— Пожалуйста

— Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав

— Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.