Свежие анекдоты от 9 июля 2009
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!
— Дааааа...
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
— Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
— Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
— Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...
Мама уходит утром на работу и говорит детям:
— Скоро папа прийдет с ночной смены выпивший. Вы его покормите, разденте и уложите спать. Только трусы не снимайте, потому-что там живёт страшная большая змея.
И ушла. Звонит приблизитель в обед и спрашивает:
— Ну что как дела? Как папа?
— Мам ты не переживай. Мы папу покормили, раздели и уложили спать.
— А трусы сняли?
— Да.
— Но я же вам говорила что там живёт большая, страшная змея.
— Не волнуйся мама. Мы змею убили, кубло спалили, яйца подавили.
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. .. Мне перед женой как-то оправдаться нужно...
"Что? Опять????! " — возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня )))" — улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!! "- поспорила Гордость.
"А может… не надо? " — пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж.. пу! " — гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения! " — отмазалась Ж.. па.
"А вот и я! " — объявила Решительность.
"А может лучше завтра? " — поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда! " — отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера! " — предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится! " — успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому! " — соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже.. " — задумалась Память.
"Суки вы все…" — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |