Свежие анекдоты от 27 июня 2009

1. Рассказал(а) Стоян

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы.

* * *

2. Рассказал(а) Савва

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:

— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

— Конечно! Человек ест сидя, а скотина-стоя!

3. Рассказал(а) Тема

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

— А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

— Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

— Э-э-э, -отвечает профессор, -это все только ваши девичьи мечты.

* * *

4. Рассказал(а) Спартак

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

— Вы не пробовали считать овец?

— Пробовал, не помогает.

— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

* * *

5. Рассказал(а) Елена

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально......

Его спрашивают:

— Ты чего?

А он говорит:

— Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, — фуфайка загорается!

* * *

6. Рассказал(а) Сергей

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.

Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему:

— Не думаю, что это тебе поможет.

— Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе как я смогу увидеть цифры?

* * *

7. Рассказал(а) Толя

Девушка хихикает:

— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

— А че я сделал-то?

— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

— Ты что, с ума сошла?

— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?

Парень совсем ох[рен]евает:

— Да когда это было такое?!

— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

— Вообще-то я отходил на полчаса...

* * *

8. Рассказал(а) Тромб

Курящий сын слышитза дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:

— Мам, я не курил! Честное слово!!!

— Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену-тебе уже 42!

9. Рассказал(а) Алекс

Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребёнка! "

Муж садит сына в машину и везёт в детский сад.

— Сынок это твой садик?

— Нет пап не мой.

Едут дальше.

— Сынок а этот твой?

— Нет пап не мой.

Едут дальше.

— Ну а этот твой, надеюсь?