Свежие анекдоты от 28 мая 2009
— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
— Так ты что — гаишник?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.
В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения.
Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок: цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации, новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться, как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активизировать через AppStore.
Накурились два парня. Звонок в дверь.
Один подходит, смотрит в глазок и видит фигуру человка всю в красном, на голове медный шлем, в одной руке лестница, в другой багор. Парень:
— "Ты кто? "
— "Как кто, я пожарный"
— "Пожарный? Слушай пожарный, пожарь мне мяса"
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "
Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...
Американка звонит Немке и спрашивает:
— Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?
— Раза 2 в неделю, а ты??? — спросила Немка Американку...
— Где-то раза 3-4 в неделю...
Звонят русской и спрашивают:
— Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???
— 27 раз в месяц, - отвечает Русская — а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз...
— И как?
— Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
— Пап а что это такое?
Папа:
— Это сынок стариное оружие
Сын:
— А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
— С плохой...
Сын:
— Нашему соседу Х... Й стрелой пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здсь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |