Свежие анекдоты от 3 мая 2009
Россия, по представлению русских, границами Москвы заканчивается.
По представлению москвичей-границами Кремля.
А у президента, по правильному представлению большинства людей, Россия на задворках сознания только начинается.
Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
— Выходи!
— Зачем?
— Я сказал выходи!!!
— Да что случилось?
— Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
— Лепи снеговика.
— Что?
— Я сказал лепи снеговика!
— Зачем?
— Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
— Ну садись, поехали.
Едут.
Она
— А что это было?
— Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
— Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки — трусы как рукой сняло!..
Жил-был у одной хозяйки кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя, надо сказать, премерзко. Только март на дворе-кота нет. Март нет, апрель нет, в конце мая является весь ободранный, лишаястый, худой, но довольный страшно. Лэто отъедается. Сентябрь-кота нет. Октябрь, ноябрь-нет. С первым снегом кот опять является домой, снова худой, ободранный и как всегда очень доволжный. Зиму жиреет, весной-та же история. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеренару, тот что-то где-то подрезал, зашил, сказал, и сказал что теперь у нее не кот а "просто киса". Пришел март и кот исчез. Апрель, март-нету, лето кота нету, осень-нету, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
— Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у доктора, он же там тебе кое-чего-того. Ты где, мерзавец, все лето шлялся, паскудник?
— Ну! С моими талантами и опытом, я-консультировал!
— Изя, Вы знаете, что Коган таки пид... ст?!
— Что? Неужели деньги не отдаёт?
— Да не-ее. В хорошем смысле.
— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться...
— Я была так безумно счастлива!
— Да и к психиатру загляни...
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
— Whitе wоmаn? (Белую женщину?)
— Nо!
— Вlасk wоmаn? (Черную женщину?)
— Nо!
— Воу?? (Мальчика??)
— Nо!
— Аnimаl??? (Животное???)
— Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
— Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого.)
Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
— Да оставь, — говорит другая, — мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать...
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
— и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:
— Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
— Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
— Да...
— А травить не пробовала?
— Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |