Свежие анекдоты от 18 апреля 2009
... Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться... говорит:
— Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре.
Понял меня? Повтори.
— Раз... два... три... четыре...
— Да нет, быстрее!.. Раз-два-три-четыре. Повтори.
— Раз, два, три, четыре...
— Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
— Раздватричетырепять!!!... ой, папа, извини...
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
— И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.
Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают [ман]дюлей за то, что вы не стали их покупать.
— Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул... Скоро из больницы-то выйдет?
— Да, наверное, недели через четыре...
— Что, такой сложный вывих???
— Нет, просто я видела его медсестру.
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" — это значит, что тот его не просто удовлетворил — а просто зае*ал.
— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?
Жан и Пьер проходят около церкви, и Жан хочет зайти.
— Зачем тебе это надо? — спрашивает Пьер.
— Подожди — отвечает Жан. Он заходит внутрь и признается святому отцу, что согрешил с чужой женой.
— Нехорошо, сын мой. Кто это была — жена почтальона?.
— Нет.
— Жена лавочника?
— Нет.
— Жена полицейского?
— Нет.
— Бог простит тебя, иди, сын мой.
Жан выходит из церкви, и Пьер спрашивает:
— Ну что тебе это дает?
— Ничего, но парочку адресов получил!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |