Свежие анекдоты от 10 марта 2009

— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!

— А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?

— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Как тебе нравится, Моня женится на вдове?

— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.

— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?

Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:

— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

— Что у нас на завтрак?

Она:

— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.

Потом, тяжело дыша, спрашивает:

— А чой-то ты это вдруг?

Она:

— Да вот, таймер для варки яиц сломался...

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:

— Не знаю, можно попытаться еще?

Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:

— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?

Девушка, краснея:

— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.

Профессор, грустно:

— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "Пи[c]ец" мужского рода, а "х[ер]ня" — женского?

Девушка задумалась на мгновение:

— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х[ер]ня, а вот для Вас, профессор, это Пи[c]ец!

Медики отмечают возросший уровень ceксуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

Рядовой и прапорщик на пляже:

— Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?

— Не знаю, я не видел, как она марширует.

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.

Англичанин:

— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...

Француз:

— А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...

Русский:

— Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой [ман]дёж стелется...

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее...

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:

— Согреться хочешь?

— Хочу.

— Азор, фас!