Свежие анекдоты от 26 февраля 2009

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет — я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х.. й у нас глазок!"

Мужик другу рассказывает:

— Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!

— Да, повезло тебе, развлекся немного...

— Почему немного? Я ее с собой привез!

— Бабу?

— Кнопку!

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо — чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:

— Мамо, а шо це такэ — пе[тух]?

Мамо:

— Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом — урод!

Дадо, выплевывая гвоздики:

— Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!

Жена приходит домой довольная и говорит мужу:

— Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..

Муж: — Дура, какой же это комплимент — он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!!

Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются — сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".

Делать нечего, тот открывает. Пацан:

— Сколько твоя машина стоит?

Студент:

—?! Ну... тысяч тридцать...

Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:

— Я же говорил, что хром прочнее железа.

У студентов шок.

Муж жалуется ceксопатологу:

— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.

Жена:

— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

В жизни женщина краснеет 5 раз:

Первый раз — когда это у нее в первый раз;

Второй раз — когда первый раз с мужем;

Третий раз — когда первый раз не с мужем;

Четвертый раз — когда первый раз платят ей;

Пятый раз — когда первый раз платит она.

Мужчина краснеет всего два раза:

Первый раз — когда не может второй раз;

Второй раз — когда не может первый раз.

Знаменитый хирург говорит больному:

— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

— Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:

— Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!

— Да ты что!? врешь!

— Пошли покажу...

Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:

— Да нее, обычный клитор.. как у всех.

— Дурак, ты лизни..