Свежие анекдоты от 20 февраля 2009

1. Рассказал(а) Сергей

— Здравствуйте. У вас синька есть?

— Да.

— А какого цвета?

— Белого, твою мать!

* * *

2. Рассказал(а) Артем

В среде русской культурной интеллигенции не принято ругаться матом. Потому что мат — это не ругательства. Это или физиологические термины, или языческие заклинания...

3. Рассказал(а) Стоян

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:

— Дайте мне кого-нибудь!

— Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?

— Да из России.

— А размер?!

— 8 см.

— Всего? Ну, пошли.

Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:

— А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

* * *

4. Рассказал(а) Тоня

Везет х@хол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:

— Откудо у тебя такое длинное сало, х@хол?

— Порося выростил, выкормил, зарезал и вот везу.

— Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?

— Хэх, ну яак, яак... береш порося, привязываеш ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.

* * *

5. Рассказал(а) Станислав

—... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?

— Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая.

— А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя.

— А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая.

— Да ты что, доча, совсем [бах]нулась???

— Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

* * *

6. Рассказал(а) Святослав

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:

— Где жемчуг! Где жемчуг?

Так он с час понырял и говорит:

— Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу.

* * *

7. Рассказал(а) Антон

Одесса.

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:

— Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...

— Вам что, презервативы?

— Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...

— Это в другом отделе.

— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...