Свежие анекдоты от 8 февраля 2009

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ:

Ты — придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких, как ты, две трети

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

— Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется!

Мужик, удивленно-радостно:

— мин@тик?

— Что такое "правильная женщина"?

— Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.

Голова грит:

— Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.

Руки говорят:

— Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.

Жопа же сказала:

— А можно, я буду боссом...?

Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.

Мораль: не обязательно быть с головой и руками — боссом может стать любая жопа...

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:

— Милый! Что случилось? Ты куда?

— В Никарагуа!!!

— Зачем???

— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!

Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:

— А ты куда?

— В Никарагуа!

— Зачем? ??

— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

— Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

— Мыться идешь?

Он раздраженно:

— Нет, бл... , дрочить!

"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма".

Карл Маркс, 1867 г.

В автобусе давка прижимает мужчину к девушке, девушка взглянув в низ, восклицает: Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ, отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!

В аптеке:

— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

— Мозги?

— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

— Пистолет?

— Нет. Банановый вкус.

— Бананы что ли?

— Ладно, безопасность!

— Бронежилет?

— Нет, по три штуки в упаковке.

— "Террафлю"?

— Презервативы моему папе продайте!

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:

"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".