Свежие анекдоты от 25 января 2009

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.

— Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с ceксуальным уклоном?

— Отлично мне это подходит.

— Пошли Вы на х[рен]...!

Россия. Деревня. Ночь.

Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:

— Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели.

Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.

Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:

— Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.

Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:

— А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?

Мужики не растерялись:

— Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:

— Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.

— Запомни, — говорит мама, — чем больше у женщины грудь, тем она глупее.

Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:

— Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.

— Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.

Возвратившись в третий раз, дочка говорит:

— Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Ползет мужик по пустыне. Жара. Говорит: "Боже, Дай попить". С неба падает лопата, раздается Голос: "Копай". Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит: "Спасибо, Господи!" Голос: "Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела. Сидит думает: "надо бы поесть", опять падает лопата и Голос: "Копай!"Мужик вырыл яму, а там холодильник полный."Спасибо Тебе, Господи!" Голос: "Лопату верни!" и лопата опять улетает. Мужик наелся, и думает: "Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос: "Копай!" Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три... Остановился, вытер пот со лба: "Ну и зае**лся же я, Господи". Голос: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят:

— Ладно, возьмем тебя, если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.

Мужик соглашается.

Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул.. подумал и говорит:

— Свинная, сала 10%, свинины 20% ну и т. д.

Приносят ему другую.

Он опять понюхал, лизнул, а потом говорит:

— Сервелат, мяса 40%, картона 20%.

Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:

— Снимай трусы, задирай юбку и садись на стол.

Мужик тот подошёл, лизнул у Клавки то, посмаковал и говорит:

— Полтавская...

Ну все давай ржать, по полу кататься. А мужик продолжает:

— Дом семнадцать, квартира двадцать. Зовут Клава.

Приходит муж домой:

— Жена раздевайся давай.

Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:

— К зеркалу вставай.

Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:

— Вверх ногами вставай.

Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:

— Да-а-а, бородка мне не идет...

Встречаются после нового года два друга.

Один у другого спрашивает:

— Ну, как встретил новый год.

— Как подарок.

— Это как?

— Всю ночь под елкой провалялся.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.

Комиссия задает вопрос:

— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю араба.

— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю всех.

— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.

Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

— А можно вопрос?

— Можно.

— Я один в еврейской армии???

— Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…