Свежие анекдоты от 23 января 2009
Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Крупскую.
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит — девочка что надо...
— О, мужик, я следующий!
— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!?
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди — и после говорят, что нет настоящих мужчин!
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им:
— Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху.
Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся — хватит пожалуй, куда больше?
Ехал белорус. День скакал, два — довольно землицы.
Скакал х@хол. День скакал, второй, третий, коня сморил — соскочил и
побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку,
кинул ее перед собой на сколько сил хватило:
—... А шо? Под огурчики то?!
Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
— Доктор, вы лично будете меня оперировать???
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |