Свежие анекдоты от 18 января 2009

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День

Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Летит самолет.

Один пассажир причитает:

— Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!

Сосед по креслу:

— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!

Мужик:

— Нажал. Ну и что?

Сосед:

— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.

Мужик:

— Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с@ка, сама себе свет включить не может?!

Из поздравлений сотрудников:

"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году — это возможность работать в 2009".

— Ну что, выпьем по стаканчику?

— Нельзя, я за рулем.

— Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:

— Что, уже женат?

Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:

— А что? Так заметно?

Хирург, продолжая писать:

— Ну, кольцо ж на пальце

а у меня труба газовая по огороду проходит к соседу, надо на него в суд подать -пусть платит наконец за прокачку газа.

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!

— Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?

Ползёт мужик по пустыне и дрочит. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот ещё... На последнем издыхании, в общем.

Вдруг смотрит — колодец впереди! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а-а!!!" Из колодца мигом появляется рожа, ещё круче выглядящая, с диким рёвом: "Где?!!!"

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

— Так это я. ..

Продавец:

— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!