Свежие анекдоты от 13 января 2009

1. Рассказал(а) Тромб

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.

Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.

Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

* * *

2. Рассказал(а) Степан

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:

— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3,6 и 12 штук?

— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.

6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром.

А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

3. Рассказал(а) Артем

Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:

— Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав – те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?

— Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине…

* * *

4. Рассказал(а) Сентябрь

— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

* * *

5. Рассказал(а) Тонька

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...

Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:

— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

— А у меня терпения не хватает.

* * *

6. Рассказал(а) Турарам

Загадка!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

* * *

7. Рассказал(а) Семен

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

— Это твой топор?

— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

— Может, это твой топор?

— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.

— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,

— возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

— Это твоя жена?

— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

— Ты солгал мне, как же так?

— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.

Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин

Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

* * *

8. Рассказал(а) Турандот

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:

— Ребята, работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.

Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:

— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.

Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:

— Ну, кто сожрал уборщицу?

Один сознается.

— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

9. Рассказал(а) Святослав

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.

Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.

Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.

— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?

— Нет, просто ты первый...

— Милая, неужели я у тебя первый?

— Первый кто снял меня с гвоздика...

* * *

10. Рассказал(а) Темофеич

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя — вести машину, а не забавляться статистикой!

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно