Свежие анекдоты от 9 января 2009

Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению части. Америкинский генерал говорит:

— Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал двух генералов!

— Ща я с ним разберусь!

Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:

— Моня, ты что на меня обиделся?

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле двери, обитой железом:

— А это тот, другой...

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.

Председатель комиссии говорит:

— Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть,

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:

— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?

— Да нет, все в порядке.

— 40 процентов, чувствуете?

— Да нет, порядок.

— Странно, даем 70 процентов, ну как?

— Да все в норме.

— Так даем сто, как?

— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$

...

мин@т-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, всё при ней.

Мужик:

— Извините, а кто у вас делает мин@ты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я делаю, а что?

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.

В переполненном автобусе. Девушка:

— Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

— Нет, что вы!

— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:

— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"

Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"

Он(пишет в ответ): "ДУРА б... , я же слышу!!!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись — "ЗАНЯТО".

Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" — подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" — подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:

— Что со мной случилось? Помню — летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше — не помню

Медсестра в ответ:

— Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду"

:

— Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут!

Вовочка спрашивает у Машеньки:

— А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"?

Машенька (сурово):

— Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!