Свежие анекдоты от 30 декабря 2008
— Да вот с парашютом прыгнул.
— Ну и как?
— Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста."
Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит."
"Мешок уже у тебя в багажнике", — говорит рыбка.
Второй НР: "У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то."
— Ну тараканы у тебя дома есть?
— Есть.
— Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет — сам лопнет.
Третий НР тоже не знает чего пожелать.
Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?"
— Есть.
— Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет — сама лопнет.
Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника."
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
— Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...
ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
— мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
— Все п%%%%ц, на работу идти некому...
Сергей бондарчук снимал на Дворцовой площади "десять дней, которые потрясли мир". Бабка спрашивает: "Что за шум?" Бондарчук отвечает:
— Штурм Зимнего — идет съемка.
— Какой зимний? Они же теперь в Смольном.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
— Дорогой, а ты мне изменял?
— Только один раз, милая, только один раз.
— Эх... Нам бы щас этот раз пригодился...
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |