Свежие анекдоты от 20 декабря 2008

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо — в тюрьму.

Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы — украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

Три женщины обсуждают позы.

Одна говорит:

— Мне нравиться, когда мужчина сверху.

Другая:

— А мне, когда я сверху.

А третья:

— А мне нравиться родео.

Все в недоумении: как это?

— Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.

— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу.... Посмотрите — вон мех лезет!

— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".

Сын спрашивает у отца:

— Пап, а где у нас фонарик?

— А зачем тебе фонарь?

— На свидание иду.

— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.

Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.

— Что печалишься, сын мой?

— Да вот... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.

А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.

Главное правило в спорте – "Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!"

в маленьком муз. магазине:

Прилично одетый мужик: “А где у вас шансон?”

Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): “Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…”

*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*

Парень: “…А блатняк у нас вооон там”