Свежие анекдоты от 10 декабря 2008

1. Рассказал(а) Неля

Полночь. Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.

З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?

Т: Злые вы, уйду я от вас...

* * *

2. Рассказал(а) Симон

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100,200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

— У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

— Теперь ты его держи, я на него срать буду!

3. Рассказал(а) Толяныч

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

— Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х[рен]НЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

* * *

4. Рассказал(а) Арсений

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?

* * *

5. Рассказал(а) Турандот

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:

— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:

— Хватит, хватит, слезай!

Муж:

— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

* * *

6. Рассказал(а) Станислав

Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?

Господь: — Моисей! Не торгуйся!