Свежие анекдоты от 7 декабря 2008
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
— Запятую поставь сама...
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) — добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: — М. , значит так, ответь мне на такой вопрос…
М. (в напряжении)
П: — Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос,
это комплимент или домогательство?
М (жеманно): — Комплимент…
П: — А если он карлик?
— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец: — Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
Житомирский целлюлозно-бумажный комбинат ПРОДВИНУЛСЯ и начал новую рекламную кампанию со слоганом "Почувствуй себя президентом Украины!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции и портреты депутатов БЮТ.
Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет — что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет — нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
"Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу...
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще
ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший.
Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |