Свежие анекдоты от 30 ноября 2008

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?

Всё вроде есть. Первый:

— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.

Рыбка:

— На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.

Второй:

— А меня тараканы замучили!

Рыбка:

— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сд@хнет.

Третий:

— А меня мыши задолбали!

Рыбка:

— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сд@хнет.

Первый несётся обратно:

— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

— Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...

Б%я, КОСМОНАВТЫ!!!

Бл$%# у врача:

— Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый

Врач ей говорит:

— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.

Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.

Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.

Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:

— Что это там щелкнуло?

Она:

— Дак это целка лопнула.

— Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон: "Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем... и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка:

"Да не торопись ты так, дочка, они же сказали — сначала чай попьют!.."

устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.

— Доктор, у меня ощущение вкуса пропало

— Так, Петька неси препарат номер шесть!

Принесли ему, попробовал.

— так это говно!!

— Пиши, Петька, вкус вотановлен! на следующии день, опять приходит.

— Доктор, память пропала, ничего не помню.

— Так, Петька, неси препарат номер шесть! попробовал

— Это же опять говно!!

— Пиши, Петька, память востоновлена! день прошел, опять приходит.

— Доктор, потенции нет, не стоит и всё!

— Петька, препарат номер шесть!

— Да е*ал я ваше говно!!

— Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.

Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются?

— А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...

— А со вторым что?

— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.

— Ну а третий чего улыбается?

— Этого молнией шарахнуло. ..

— Ну и?..

— Думал, что его фотографируют.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.

— Что ж ты так напился?

— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.

Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

— Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов.

Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.

— Да, эр, -ответил молодой человек, -все правильно, минута в минуту, -И, посмотрев на часы, добавил:

— Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

— Доктор, доктор как это называется?

— Что как называется?

— Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!

— ПИ... еж это называется!!!