Свежие анекдоты от 6 ноября 2008
Приходит мужик (М) к ceксопатологу (С)
С ему говорит: опустите штаны. И видит, что у М пиписка маленькая-маленькая.
С: Ну что, жаловаться пришел?
М: Нет, блин, хвастаться!!!
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
— Ой, извини, я в таком виде...
— Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х[рен] знает что.
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем? — Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? — Выбрасываем, естественно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "х[ер]ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
— Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов? !
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, ее мама — шеф рекламного отдела, а папа — депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |