Свежие анекдоты от 2 ноября 2008
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет-за[ши]бись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че б%я, подождем!
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках — продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
— Хочу купить барана.
— Выбирай.
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
— Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Бывшая: — Ты курить бросил?
Я: — Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил..
— А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
—....... Неее, не надо ко мне возвращаться!
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
—???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой — и Вас просто от[метел]ят.
— Милый, а что такое копчик?
— Это то место, где кончается позвоночник...
— Странно, а у меня там голова...
Типа автобусный вокзал — автобусы, люди.
Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная
— в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то!
Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок,
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
В автобусе сидит, вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка, разрешите пройти уберите пожалуйста ногу. На что она отвечает-Не нога а ноженька, мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся. Тот же монолог происходил и с другими пассажирами. На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти. Она отвечает -Не копыто, а ноженька, мне ее всю ночь целовали. А пацан -Если у меня х[рен] всю ночь сосали, что ж мне его на компостер положить
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |