Свежие анекдоты от 30 октября 2008

Встречаются два шефа:

— Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

— Нет.

— И я нет. А они всеравно на работу ходят?

— Ходят.

— И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю:

— Ну че, сумел платным входом выгнать?

— Нифига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.

Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:

— Пи-и-и-и-и-ип!

Получается примерно так:

— Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:

— Сломала, с@ка!

— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.

— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-

Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Заходит мужик в поезд и к проводнице:

— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.

— Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.

Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:

— Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...

Когда он приставать начал, я ничего не сказала...

Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...

Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...

Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х[рен] и сказал:

— Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить

— получаются пельмени, жарить — яичница.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:

— Друг, подскажи на что ловишь?

Второй:

— На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:

— Что уже поймали?

— Нет, но место знаю ох[рен]енное.

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит

— зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:

— Подойдите к столу. Она подошла.

— Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.

Дамочка:

— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха? !

Мужик:

— Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!

— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.

— Чё?!

— Руки убрал, козел, быстро!

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:

— А какова причина вашего развода?

— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..