Свежие анекдоты от 24 октября 2008

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.

Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:

— Мля... Все равно лучше, чем на работе.

Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.

В дупель пьяный Федя, начинает:

— "Так что получается, как е[ж] твою мать, так еб@т твою мать, а как е%%%%й в рот, так х[рен]?"

Председатель не выдерживая останавливает выступающего:

— Дядя Федя достаточно. Я все понял. Ты хотел сказать:

— Как мусорить, так все горазды. А как убирать — один дядя Федя.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.

Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".

— Моя девушка стабильно набирает килограммы..

— Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

Супружеская пара занимается любовью.

Девушка:

— Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...

Мужчина:

— Детка! Мы ебёмся или паркуемся?

Из дневника мазохиста:

"Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х[рен]... День прошел не зря!".

Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш несимметричный ответ — построим новый космодром. Аэродром так и называется — "Вампи[c]ецк".

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:

— Давай тебя трахну?

— Давай, туда сотня, обратно сотня.

— Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.

Мимо идет директор фирмы,

— Давай тебя трахну?

— Давай, туда сотня, обратно сотня.

— Не-е, у меня фирма тогда разорится.

Мимо идет студент,

— Давай тебя трахну?

— Давай, туда сотня, обратно сотня.

— Ну, давай.

Вставил и лежит.

— Что лежишь?

— А больше денег нету.

Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."