Свежие анекдоты от 23 октября 2008
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.
|
Идет девушка по улице. Поздно, темно. Видит — навстречу тень с расставленными руками... Она как закричит и с размаху швыряет в эту тень свою сумочку.
Раздается звон разбитого стекла и маты:
— Сцукооо!!! третий раз уже это чертово стекло домой донести не могу!
|
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился
уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то
руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал
жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
|
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
|
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.
|
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
|
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
|
— Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
— Да конечно!!!
— Отлично! У нас как раз бобер заболел
|
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!
|
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |