Свежие анекдоты от 2 декабря 2007
Знаете ли вы, что создатели популярного телесериала "Опер" в настоящее время заняты работой над его продолжением. Название второй части сериала, снимаемой в столь популярном сейчас мистико-фантастическом жанре -"Призрак опера".
Пойманный на вершине Гималаев снежный человек при ближайшем рассмотрении оказался российским путешественником Федором Конюховым
Уважаемое телевиденье, просим Вас провести следующую телепередачу "Блондинка в шоколаде" унас на работе.
Вонь и мат мы Вам гарантируем. И вообще мы очень любим лошадок.
Группа асенизаторов.
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает — зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит — зачем мне полироль, я не просил, а ты ему — что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
— Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
— Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
— Зачем мне это, я не просила?
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
— Ты представляешь! Совсем эта наша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как [дол]бану, потом в глаз, потом с ноги по печени... Кепка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся — ну точно, Лужков б%я!.
Я ему:
— "Ты, Михалыч, ох%ел что ли совсем? Кто так ездит-то?".
А он мне: — "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
Путин звонит Зубкову: — Ну, как тебе мой план?
Зубков: — Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову: — Ну, как тебе мой план?
Грызлов: — Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову: — Ну, как тебе мой план?
Лужков: — Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво): — М-м-да... , все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать...
Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы". Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
— А где Хрюша?
— А его сегодня не будет, — отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать. — не заглядывайся на каждую юбку!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |