Свежие анекдоты от 20 октября 2007

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

— Ну, давай. Ну, давай!

— Неудобно, мама услышит.

— Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

— Что, дочка?

— Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Встpетились два дpуга:

— Стаpею.

— Откуда такой пессимизм?

— От женских вопpосов.

— Каких именно?

— Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"

Пишет русский с войны весточку домой:

— Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают — мы теряемся, не знаем что делать...

Ему с родины отвечают:

— Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Украинец пишет домой:

— Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.

Ответ с родины:

— Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.

Грузин пишет:

— Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.

Ответ с родины:

— Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

Мужик заходит в аптеку и говорит:

— Мне нужен один гандон!

Продавщица:

— Коля, тебя!

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?

— Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

Гаишник останавливает автомобиль:

— Предъявите документы...

Водитель резко высовываясь из окна:

— Гааав!!! Да небойся я пристегнут.

Москва. Институт КЛОНИРОВАНИЯ. Кореспондент задает вопросы профессору:

— Что, ВЫ, делаете с неудачными клонами людей? Уничтожаете их?

— Нет, нет!! Ведь это жестоко!! Они ВСЕ сейчас играют в московском "СПАРТАКЕ".

Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит:

— Василиваныч, Василиваныч, у нас в полку голубые!

— Кто Петька?

— А вот когда поцелуеш, скажу!!!

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

— А когда протрезвел?

— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. Hа глубине пяти метров тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:

— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал.