Свежие анекдоты от 1 октября 2007

Женщина не должна делать в жизни три вещи:

1. Зацикливаться.

2. Как дура.

3. На шубе.

Всех мужчин женщины делят на три типа:

— ceксуальное большинство;

— ceксуальное меньшинство;

— ceксуальное ничтожество.

— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...

— Короче.

— Короче, дочке три года.

— Скорая помощь по-эстонски!

— Это как?

— Время лечит...

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:

— Какое твое последнее желание?

— Хочу поцеловать кубинский флаг.

Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.

Приходят к умирающему:

— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?

— Буду, выбора нет.

Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:

— Ну и Фиделя на прощанье!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.

— Кто ж вас так, Марья Ивановна?

— Да, вот, пятикурсники...

Парень со словами:

— Что?? Песка что ли не хватило? — закапывает полностью...

Встречаются две собаки - толстая и худая.

Толстая глядя на худую:

— Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.

Худая глядя на толстую:

— А на тебя можно подумать, что ты причина!

Сидят на скамеечке двое, пьют пиво, жуют семечки.

Первый:

— Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".

Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."

Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.

Второй:

— Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?

— Ну-ну.

— Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!".

Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.

— Гы-гы.

Мимо них проходит чувак.

— Эй, [ч]удаки, сигарета есть?

— Не курим, молодой человек.

Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая — я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая — я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли!

Шеф дает секретарше две дискеты:

— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!