Свежие анекдоты от 9 сентября 2007

— Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!

— Да что же в этом плохого?

— Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 — 4 килограмма мяса, 5 — 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 — 4 некрупных женщин.

— Можно ли купаться в этом месте?

— Не советую. В реке полно крокодилов.

— А там, где она впадает в море?

— Там можно. ВМожно ли купаться в этом месте?

— Не советую. В реке полно крокодилов.

— А там, где она впадает в море?

— Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы. том месте всех крокодилов сожрали акулы.

Идут двое молодых мужчин. Видят — стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:

— Посмотри — хороша...

— Даже очень!

— А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло)

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:

— Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.

— Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить...

В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.

— Скинемся на троих?

— Я завязал, — грустно признается один.

— А меня вон жена ждет, — говорит другой.

— Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?

— Девушка, а сколько вам лет?

— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Мужик звонит другу на хату, берет жена:

— Але!

— Маш, дай Андрею!

— Вася, иди нах... , я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

Внучек приходит домой и говорит бабушке:

— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

— Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему:

— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

— Я член бойцовского клуба.

— Дерешься хорошо?

— Да нет, просто член. Меня там называют Х[рен]ло.