Свежие анекдоты от 3 сентября 2007

1. Рассказал(а) Дядя Артьом

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.

Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.

— Здрасьте, а вы не местный?

— Местный.

— А чей та я вас не видела?

— На зоне был.

— Ой, а долго.

— 15 лет.

— А за что?

— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

— Тань, и не женатый!

* * *

2. Рассказал(а) Анатолий

Едет мужик(М) в автобусе.

Заходят контроллеры. Хорошенькая молодая девушка (Д) и старушка(С).

(Д): Ваш билет.

(М) смотрит на девушку и говорит.

— Если вы у меня отсосёте, я заплачу штраф.

(С): А если я.

(М) А для вас, у меня проездной.

3. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

На экзамене профессор возмущается:

— Можно ли так ничего не знать?!

— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

* * *

4. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

* * *

5. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Заходит грузин в ceкс-шоп:

— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.

— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.

Грузин изумленно мотает головой:

— Какой высокый цэн!

А продавщица, наклонясь, шепчет ему:

— А я — всего 50..

* * *

6. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

* * *

7. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.

Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.

Он видит это и говорит:

— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.

— На кровать??? Да в ней наверно клопы! !!

— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

* * *

8. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":

— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

9. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель: "Кто пойдет первым ставлю на балл выше! " Крик из группы студентов: "Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"

* * *

10. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

— Маруська, где это ты чулки порвала?

— За танк зацепилась.

— За какой танк?

— Да на погонах.

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно