Свежие анекдоты от 2 сентября 2007

1. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.

Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.

Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.

И, наконец, последним смеется человек, который его понял.

Он-то и производит впечатление самого тупого.

* * *

2. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Звонок из парткома в церковь:

— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить.

— Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!

— А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор.

— Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник.

— Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.

— Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!!!

— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

3. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

— За что был уволен разведчик Сидоров?

— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

* * *

4. Рассказал(а) Дядя Артьом

— Да у него плоскостопие последней стадии.

— А что такое плоскостопие последней стадии?

— Вот ты ласты видел?

— Да.

— Это предпоследняя…

* * *

5. Рассказал(а) Рома

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

— Поросенка.

— Вам с хреном или без?

— Хрен отрежьте.

* * *

6. Рассказал(а) KING

Однажды один мужик подкопил денег и купил себе "запорожец".

Его друзья давай над ним прикалываться:

— Вот ты, типа, классную тачку отхватил!

Он им отвечает:

— Да вы ничего не знаете! Она на трассе такое делает! Я вот вчера обогнал "мерс-600", как стоячего!

Все:

— Даа! И что, у того водилы варежка-то отвисла?

— Еще как! Даже шланг заправочный из рук выпал!

* * *

7. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

— Вы где работаете, молодой человек?

— Я — член фашистской организации.

—?!

— Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.

Это же настоящий фашизм!

* * *

8. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

— Работать, [мав]ры, солнце еще высоко.

— Это не солнце, это луна.

— А нe $бет!!!

9. Рассказал(а) Дядя Артьом

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.

Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

* * *

10. Рассказал(а) Дядя Артьом

Беседуют два строителя.

— Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?

— Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.

— Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?

— Из зависти. Многие думали, что мастер это я.

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно