Свежие анекдоты от 22 августа 2007
Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" — "Людоед идет к Грассу" — "Узурпатор вошел в Гренобль" — "Бонапарт занял Лион" — "Наполеон приближается к Фонтенбло" — "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
— Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
— Я песок в глаза льву не бросала.
— Доктор, у меня что-то в области груди болит.
— И что вы предлогаете?
— Хочу чтобы не болело!
— Хорошо, есть у меня одно средство, вто держите, (дает одну таблетку бело-розового цвета) примите перед сном, на утро ваше достоинство отвалится, но в груди болеть не будет.
— Доктор, а другого средства нет? Чето мне жалко боготыря своего?
— К сожалению нет!
— А вы знаете, доктор, я пожалуй пойду, мне уже гораздо легче.
Врач ложит в карман таблетку и с уверенностью: "Ну блин, а все таки я экстрасенс, рас так на расстоянии болезни лечу."
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий...
— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем! !!
— Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает Сергея Иванова.
Путин:
— Как дела? Какие успехи?
Иванов:
— Да вот, Владимир Владимирович... нанопистолет изобрели!
Путин:
— Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?
И: — Пожалуйста!
П: — А куда?
И: — А вон — Чубайс идет — в него.
П: — Зачем в него?!
И: — Да надоел всем, ужас!
П: — Ну ладно... Бах-бах!
Чубайс идет дальше.
Бах-бах!
Все равно идет.
П: — А чего это он не падает? ??
И: — Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
— Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
— А что такое женский ад? ??
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни...
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |